前不久,天空之下都在渲染一种“轻舟已过万重山”的松弛感,最近想沉下心来给自己的潦草人生写一篇对白,不是因为心烦了,而是怕来不及体会生活的点点滴滴,因此用笨拙的方式将很多一瞬间的感受记录下来,如果多了份感悟,便是永恒,同时也想在数字化的时代里,让自己提笔动手,冷静思考。生活碎事或许不那么完美,但我想永远记住它们。这是我2023年的青春状态,是属于我的时光。
人生不是潦草诗。有段时间忽然发现我们陷入了一个怪圈,好像成就感,必须得超三十岁这个年纪来要。耳畔老有成年人某某购置某资产的羡慕声音传来,而大家也都默认这种定义单一并以此为成功标准来对比自己的生活,从而形成无形的焦虑与压力,当然不否认,这也是我们生活所需,更是人们努力所得。确实,这种焦虑来自于我们根本就没有成事的本事,只要我们不从别人嘴里寻求肯定,就能真正成为自己的主人,把核心竞争放在思维、认知价值上,每个人都有闪光点,你也很优秀,只是花期不同。
于我而言,自己的人生就比较小懒,寻一处烟火,享受安然。或许,烹饪就是最好的一个方式。在给孩子制作美食的过程中,可以隔绝尘世的纷杂,沉浸在忘我的油烟中,充斥在大脑里的那些乱七八糟的东西也会短暂消失。多些烟火气,多些真实感,亦或许隐于陋室,在清晨、在日暮、在某个下雪天,围炉煮茶,让时间定格,在喜欢的文字中与之共鸣。这样的生活我称之为奢侈。老人言,知足常乐,其实,我们很幸福,只是关注点不同,现在的我们说的话有人听,坏情绪有人懂,能在和平的社会里安全成长,已经是人生赢家了。束缚我们自己的其实一直就是我们自己给自己添加的条条框框,时间有余,岁月有念,随性生活,慢慢且漫漫。
天气转晴,我在前进。生命总是印记斐然,我们总记着；幸福总是留有余地,我们总是贪心。有一段时间,我极度渴望被理解,又极度隐藏自己的内心感受。曾经无数次写出的文字,都是与自己的对话,是一遍遍回忆某些瞬间,于是每段文字都在替我叹气感慨。母亲说,这是缺少安全感的表现,我一想自己本就是个碎碎念的人,所以感受异常多。我该用什么样的方式去讲“被爱”这个沉重的话题。于我而言,家人、朋友这两种爱意都拥有呀,我也是那个幸福的冒泡泡女孩。我不清楚如何清晰地表达,但心里生念,所有经历的精彩纷呈,都是因“爱”的存在,你看幸福,不过尔尔。那什么是安全感?是可以坐在甜品店,吃着小蛋糕,惬意地和朋友闲聊的下午；是发工资后实现的个人经济自由；是孩子上幼儿园的时间独立；是将来四十岁了还会说,真羡慕三十多岁的自己,可以无忧无虑,无所顾忌。所以,当下,即是幸福,那就放肆生活来抵岁月漫长。
我会一直爱这样的自己。我们都要习惯披星戴月地重复生活并与之和解,要知晓脆弱还要抵御来日幻变,书本里讳莫如深的总结,远不如当下这漫长的课堂,日子中,不是必须的事情,且放一放,让自己松弛下来。允许自己不是一个贤妻良母,允许生活里的糟糕和邋遢,允许孩子的晚餐粗糙且不够营养美味,允许自己是偶尔情绪失衡的中年人。地一天不拖没关系,房间凌乱一点,也无大碍。于晴好的午后,躺在阳光铺满的床上,听一首曲子,放空自己,浅眠半小时。天冷,就将自己藏进宽大的衣服里,在这繁忙的人间晃晃荡荡。允许自己在每个季节,放下繁忙的生活,不追忆逝水流年,无需多愁善感,静下心来思考人生的意义和价值,感受生命的厚重和深沉。让我们接下来的路走得更稳、更远,也让我们能更加从容地面对生活的漫长与波澜。携一颗平常心,接纳生活的每一刻,诗意阅世,从容应对,随遇而安,随缘欢喜,慢慢欣赏。
向下生根,向上成长。好久没有许愿了,大雪纷飞,人间浪漫。借此,祝愿一番,愿这一年所有的遗憾与悲伤,都飘散不见。深冬岁末,愿我们心有暖意,光阴不寒。
